Ser quien era antes.

Y entonces la perdí. Perdí la esperanza de volver a ganar una guerra de cosquillas contigo. Perdí la esperanza de caminar de la mano intentando llevar el mismo ritmo que tú y perdí la esperanza de volverme a ser yo contigo. Perdía la esperanza de volver a decir te quiero cuando más lo sentía o de un abrazo reconfortante que me hacía sonreír. Perdí la esperanza de tantas locuras que solo tu y yo sabemos. La perdí completamente y de repente. Perdí la esperanza porque hay mucho dolor. La perdí porque es cosa de dos. La perdí y lloré durante horas esperando a que el tiempo sea quien me cure, ¿pero cuanto más tengo que esperar para volver a sentirme bien conmigo misma?

Perdí la esperanza porque fuiste tú quien llegaste cuando más te necesitaba, fuiste quien me ayudó a superar, quien me enamoró y me hizo recobrar la ilusión. Me ayudaste, me ayudaste tanto…que esto me está matando por dentro.

Necesito volver a ser quien era y recuperar la esperanza, pero ya no por ti, sino por mí.Quiero ser quien era antes. Quiero ser esa chica risueña sin miedo, sin tristeza, sin tantos agobios. Quiero ser aquella chica positiva y luchadora que siempre superó lo que le puso la vida. Quiero ser la chica que era, la que se dormía leyendo y se levantaba perezosa pero sonriente. A la que conocían por su sonrisa, la que siempre tenía y caracterizaba. Quiero ser la chica que llegaba un viernes y lo disfrutaba, la que contaba los días para vivir un finde lleno de buenos momentos. Quiero ser la chica que se reía por todo y la costaba mucho aguantarse la risa, quiero volver a ella. Quiero volver a aquella chica que sabía que podía, la que aprendió a controlar la respiración cuando la ansiedad se agarraba a ella. La que si la pasaba algo, la abrazaban sin mas y no tenía miedo de llorar por que sabía que no estaba sola. Quiero ser la que se ponía canciones, historia y pelis tristes cuando tenía un mal día para terminar llorando por algo, y no la que ya no lo necesita para llorar. Quiero ser la que era antes, con los días buenos y los malos, pero la que era. La que no se planteaba tanto lo mucho o lo poco que valía la pena, por que sabía que a pesar de todo, valía. ¿Y ahora? ¿Vale realmente la pena? Quiero sentirme tan querida como me llegué a sentir, a pesar de haber perdido dos de las personas más importantes de mi vida, primero una y años después la otra. Y aun así, me sentía querida. ¿Y ahora? ¿Por que este vacío? Quiero ser aquella chica a la que la brillaban los ojos de felicidad y no de tristeza. la que no tenía que aparentar delante de las personas por que la conocían de sobra y sabían perfectamente que hacer en cada momento.
Quiero ser la que tenía ganas, ganas de vivir, de luchar, de reír, de conocer, de ser feliz.
Quiero ser la que simplemente vivía, vivía y ya está. Y daría lo que fuera por volverme a sentirme así.